Bay bay

Đi qua tuổi 25

2011-12-17T20:45:00.002+07:00

Khi anh không đến, chính là lúc những hi vọng cuối cùng của em về tình yêu cũng tan biến hết.
Lúc đó em mới biết rằng không thể chạy theo mãi một người, khi người đó không đứng một chỗ để chờ mình.

Saubuổi sáng ngày hôm đó, tôi ko còn khóc nữa. Bao nhiêu nước mắt, tôi đãkhóc trọn vẹn cho ngày tôi tròn 25. Lúc kéo vali bước ra khỏi ngôi nhàcủa Bee, tôi cảm thấy trong lòng mình chỉ còn lại một khoảng không xanhnhạt. Con người, khi ko còn tình yêu cũng giống như một quả bóng bay bịrút sạch hơi. Muốn có thể bay lên bầu trời xanh kia, chạm tới những thứđẹp nhất cũng biết là ko thể được nữa. Mọi nỗi buồn tôi đã để lại ởthành phố mà mình từng yêu quý.

Đi qua những tháng ngày này, tậnsâu bên trong tôi chỉ còn lại cảm giác vô vọng. Tình yêu vốn dĩ cũng không nghĩsẽ nhiều chông gai đến thế. Tôi trước đã là người không nhìn thấy được tươnglai mình. Cuộc sống đầy hoang mang và vôđịnh. Nhưng khi gặp anh rồi, nhìn thấy con đường anh đi, tôi mới biết, cảm giácbị bức tường lớn chặn ngay trước mắt là thế nào. Tôi rời xa anh, ko phải vì anhđã không cho tôi đủ tình yêu mà tôi cần. Nếu như thế hẳn tôi đã ko thể có những ngày bình thản nhưhôm nay. Tôi trả lại tự do (*) cho anh, để anh ít nhất mỗi bước đi không có tôibên cạnh cũng sẽ cảm thấy dễ dàng hơn.

Rốt cuộc khi phải lựa chọn giữangười mình yêu và chính bản thân mình, người ta vẫn thường đặt bản thân mình lêntrên hết. Anh cũng không ngoại lệ. Nếu phải nghĩ đến một người đi cùng với tôisuốt cuộc đời này, tôi chỉ có thể nghĩ đến anh. Nhưng để tin việc anh có thể đicùng với tôi hay không thì tôi không hề có chút niềm tin nào. Bee nói người cóthể đi cùng mình ít nhất cũng không muốn buông tay mình ra.

Chẳng phải anh đã buông tay em rarồi đấy sao?

Không biết bầu trời của những tháng ngày tới cóxanh như bầu trời mà tôi đã đi qua hay không? Chỉ thấy một màu xám tro đang phủlên từng hơi thở của tôi. Chẳng phải tôi đã lựa chọn một mình đi giữa trời giólạnh như thế này, thế nên, cũng ko thể trách cứ bất ai.

Con đường phía trước…phải đi tiếpnhư thế nào? Tôi cũng không biết. Nhưng có lẽ đi là sẽ đến.

Có những người sinh ra là để yêu, thế nên đứngtrước tình yêu bao giờ cũng cảm thấy mình mạnh mẽ hơn.

2011-10-29T09:12:00.005+07:00

"Nếu kiếp sau có quyền lựa chon
Em muốn làm một đám mây xinh
Bởi nghe nói đám mây không có tình yêu.
... Chỉ vô tình được sinh ra trong buổi sớm mai
Rồi sau đó lại nhanh chóng tan đi.
Nếu em là đám mấy trắng bồng bềnh nơi chân trời kia
Anh có đem tình yêu của mình
Ban cho em dù chỉ là một chút
Để trước Phật, em thành kính nguyện cầu, phù hộ cho anh suốt năm trăm năm

Rồi sau đó, em sẽ lặng lẽ rời xa..."

2011-10-26T16:38:00.003+07:00

Chiều nay khi hoàn thành xong công việc sớm, tôi không xác định nổi thời gian còn lại trong ngày tôi sẽ làm gì. Người yêu tôi không thích tôi nghĩ đến anh quá nhiều trong ngày. Vì thế nên từ lúc yêu anh cũng là lúc tôi bận đầu với công việc. Tôi nhận tất cả mọi việc từ sếp trưởng giao mà không hề phàn nàn. Để rồi có những tối ở lại cơ quan làm việc một mình, tôi không khỏi chạnh lòng cô độc.

Tôi gọi điện cho Bee vào những tối muộn. Tôi kể cho cô nghe về những áp lực trong tôi. Cô đưa cho tôi một vài cách giải quyết mà cô có được từ những kinh nghiệm của mình. Tôi thầm cảm ơn vì cô lúc nào cũng ở nguyên một vị trí. Để tôi không phải mất thời gian kiếm tìm hay đắn đo cho một cuộc nói chuyện gặp gỡ. Tình bạn giống như một cái cây. Nó vẫn ở đấy cho dù chúng ta có chạy bao xa.

Người yêu tôi. Anh rất lạ. Có lẽ vì anh quá thực.

Tình yêu của anh. Không phải là thứ tình yêu chớp nhoáng, buồn bã và đầy ám ảnh giống như tôi đã từng có. Là một điều gì đó thực, giản dị và đẹp đẽ.

Vì anh tôi đang dần thay đổi. Những dự định và kế hoạch mới đang dần hình thành trong tôi. Tôi sẽ bắt đầu lại. Sống một cuộc sống mà tôi mong mỏi. Có thể sau này, anh sẽ không đi cùng với tôi trên một con đường. Nhưng tôi biết anh đã ở đây. Chính tại dấu mốc tuổi 25 này.

2011-08-16T22:31:00.003+07:00

Mặt biển sau cơn mưa. Dường như xanh và thẫm hơn.

Mùa hè của một năm trước. Anh đánh mất cơ hội của mình trong những tháng năm dài miên man, không có điểm kết thúc. Em đánh mất đi tình yêu của anh trong ánh nắng mùa hè phản chiếu hình ảnh giản dị, rất đỗi yêu thương. Ngày hôm qua, em xem một bộ phim và tự thấy mình buồn miêng mang. Cõ lẽ ông thầy bói già đã đúng khi nói về cuộc đời em. Là tình yêu không thể có được. Là giấc mơ tan vỡ như những mảnh trời bị chém vụn, rơi xuống, vẫn không thôi ấm nóng.

Em đã không làm được gì tử tế trong suốt những ngày qua. Nhìn từ phía ngoài, mọi thứ bình ổn. Chỉ có điều nếu mọi thứ thật sự ổn thì tại sao em lại cảm thấy nhiều bất an. Bee nói rằng em nên đi. Nơi đây không thuộc về em. Em biết. Em biết điều đó đến hàng ngàn lần. Nhưng thế giới này có nơi nào em thuộc về không anh?

Bộ phim ngày hôm qua làm em nhớ tới khoảnh khắc cô độc trên con đường Đại lộ hòa bình. Chuyến đi ngắn ngủi, mang xiết bao hi vọng. Là mong muốn được ở bên anh, gần và lâu hơn. Cả thành phố chìm trong mưa, mang đầy nước mắt em. Em trở về nhà, trong cơn váng vất sau buổi gặp gỡ. Những ngày em thèm được say. Con gái khi uống rượu có mùi thơm dịu nhẹ, giống như mùi nước hoa mang sắc nữ tính. Là có người đã nói với em như thế! Anh có biết điều đó ko?

Tiếng kêu của bươm bướm

2011-07-02T22:14:00.003+07:00

Những ngày mưa lạnh làm tôi nghĩ tới tháng 11. Cảm giác thèm được ai đó nắm tay thật chặt.

Anh vẫn chưa trở về. Nhưng tôi hình như đã thôi mong muốn đợi anh. Tôi chỉ không muốn yêu và sống trong bóng tối nữa. Như là bướm đêm. Khao khát tự do, tình yêu và đêm tối. Để rồi lạc lối trên những con đường mà đôi cánh đã chao qua.

Tôi chỉ muốn, giống như ai đó nói: Là một đám mây. Nhẹ nhàng và mềm mại. Có thể ôm rất chặt. Nhưng nếu buông tay là bay mất.

Có khi vì nghĩ tâm hồn mình đã vỡ vụn và rải đi khắp nơi, nên tôi không chút tình yêu nào với thành phố mình đang sống nữa. Mọi thứ tình yêu vốn tưởng kiên định đều tan biến hết. Hay có khi vì lại lỡ bước ra ngoài thế giới rộng lớn, mà tôi đã từng lầm tưởng mình thuộc về, tôi lại muốn xách valy và ra đi. Có khi đơn giản hơn...những tình cảm mong manh của 1 người đã không đủ giữ chân tôi lại.

Những cánh bướm vẫn bay.

Và tôi thèm đến hoang dại những vẫy vùng.

----------------------------------------------------------------------

Tôi nhớ lúc ngồi với Bee trên xe taxi, tại thành phố lạ. Hai đứa đọc thơ. Thơ giản dị lắm. Không còn là những câu thơ điên khi bọn tôi 15 tuổi. Tôi bất giác nghĩ đến câu thơ đầu tiên ai đó viết tặng:

"Chưa bao giờ anh ước đâu em

Một ngôi nhà bão dừng sau cánh cửa"*

Có lẽ đã đến lúc tôi nên sống giống như mọi cô gái khác!!!

*Thơ Bằng Việt

Bee hoảng loạn

2011-06-10T09:00:00.007+07:00

Có phải ở độ tuổi tôi người ta dễrơi vào cảm giác của tuyệt vọng sâu xa. Bee gọi điện cho tôi, nói rằng cô hoàntoàn mất kiểm soát đối với cuộc đời mình. Bee tốt bụng và trong sáng hơn tôinên mặc nhiên chỉ cần chạm chân vào vũng đen nào đó, cô sẽ hoàn toàn bị nhấnchìm. Tôi không hình dung được thế giới mà cô sống. Tôi cũng không bước vàocuộc sống của cô từ rất lâu. Tôi chỉ đứng đó, lặng im và sẵn sàng đưa tay nếucô cần và sẵn sàng đưa cô đi đến đâu mà cô muốn. Tình bạn thời ấu thơ đã mất đithứ tình cảm tự nhiên mà nó có nhưng những gì đẹp đẽ mà nó để lại vẫn có thểkhiến tôi hay Bee làm được nhiều điều hơn thế cho nhau.

Tôi đã rời khỏi ngôi nhà đó,nhanh hơn dự định. Bỗng dưng tôi cảm giác nhớ bạn bè mình và thèm một vòng tayôm. Một vài ngày sau, Rya qua mang theo ít bánh ngọt để an ủi tôi. Tôi khôngbiết vì Rya hay vì thứ bánh thơm mùi café đó mà tinh thần tôi không còn trôinổi nữa. Tôi đi làm trở lại. Cô bạn cùng cơ quan nói với tôi rằng thật vui khinhìn thấy tôi ở đây. Tôi hình như chưa bao giờ nói với ai một điều giản dị nhưthế.

Mùa hè ở nơi đây có vẻ gì đó rất dễ chịu. Tôi thích những lúc đi dọc conđường ven biển, ngắm nhìn những ngôi nhà xinh xắn, tôi lại mong muốn tựxây cho mình một ngôi nhà như thế trên mảnh đất này. Những trưa hè, tôi thích nhìn mặt biển lấp lánh ánh nắng từ căn phòng làm việc của mình. Căn phòng màu vàng kem, rèm cửa màu xanh nhạt và những con ngườimàu lá. Thật tiếc khi phát hiện ra rằng tôi không mang một sắc màu nào trong đó. Tôi sẽ thử đi du lịch ở thành phố này, thử sống những đêm trên biển,thử một cuộc sống là lạ. Thử tin tưởng rằng ở bất kỳ nơi đâu, tôi cũng có thểmỉm cười hạnh phúc. 

P>T

2011-04-13T21:27:00.004+07:00

Khi nhớ anh, tôi ghi dòng cảm xúc trong mình thành những câu chữ dài lê thê trên trang giấy. Anh đã biến mất, đúng như định nghĩa về từ biến mất. Ppoi gọi điện cho tôi mỗi ngày. Những cuộc đối thoại không dài, nhưng rất êm. Đủ để mỗi đêm về, tôi quên dần hình ảnh anh. Tôi chỉ mong ở nơi nào đó, anh không còn cô đơn nữa. Như tôi đã từng hi vọng ở nơi đây, tôi không còn là con bé dám ném đi hạnh phúc bằng cả hai tay.

Một người quen cho tôi mượn căn nhà nhỏ xinh để ở. Căn nhà nằm áp gần phía núi, để có thể hướng mắt nhìn ra biển. Đường dốc lên, dưới cái nắng mùa hè, trông thật thơ mộng. Ngày hôm qua, tôi mới biết rằng, căn nhà được thiết kế dành cho người độc thân. Có phải vì thế tôi đã có cảm giác yêu mến nó ngay từ lần đầu tôi nhìn thấy hay không? Tôi đã đi tới bao nhiêu căn nhà, bao nhiêu cánh cửa mở ra rồi đóng lại. Bao người đã đến rồi đi. Mong muốn gần nhất là tôi có thể ở lại căn nhà này và ai đó có thể ở lại bên tôi...lâu hơn một chút.

Tháng 3. Trong ký ức tôi là mùa hoa gạo nở. Đỏ rực cả góc trời. Trên chuyến xe trở về thành phố, tôi viết cho anh "Em đã từng hỏi mọi chuyện sẽ đi đến đâu. Nhưng khi nhìn những mùa hoa nở em đã tìm thấy câu trả lời cho mình. Mùa đông thực sự qua đi rồi. Từ giờ, em sẽ sống như chỉ thấy bầu trời của những ngày nắng đẹp. Em hứa."

Vì em đủ lạ để anh yêu!

2011-03-15T10:27:00.004+07:00

Đợt học kéo dài rồi cũng sắp kết thúc. Tôi nhìn lại và không tự hình dung mình đã có được những gì. Anh nói khi chúng tôi chia tay, một ngày nào đó anh sẽ lại tìm tôi. Và anh sẽ yêu tôi theo cách mà tôi muốn. Để tôi thật xa anh, như vậy tôi mới có thể giữ được tôi trong tim anh. Nhờ anh, tôi đã có những ngày thấy mình trong veo và điên dại trở lại. Nhờ anh, tôi mới biết được rằng thực ra cảm giác của mình là không quan trọng, chỉ cần ai đó có đủ sức mạnh là tôi đã dễ dàng để bị cuốn đi.

"Sau này, nếu không còn anh bên cạnh, em đừng sống như thế nữa."

Tôi nghĩ về những điểm lặp lại của cuộc sống và không khỏi ngỡ ngàng. Tháng 3 của năm trước, tôi rời bỏ thành phố này, từ bỏ một người, từ bỏ giấc mơ mình theo đuổi. Tháng 3 năm nay như di lại vết tích của những tháng ngày đã qua. Chỉ khác là tôi đã trưởng thành và yên bình hơn. Nên mọi thứ đang và sắp xảy ra có lẽ sẽ nhẹ nhõm hơn rất nhiều.

Thương! Rất lâu tôi mới nghe một người nói thương tôi đúng nghĩa. Được yêu,được thương, được ôm vào trong lòng. Được những sáng tỉnh dậy thấy bên mình là một ai đó, ấm áp. Như thế liệu đã đủ là hạnh phúc hay chưa?

Beijing

2011-01-15T15:28:00.004+07:00

Sáng qua, tỉnh dậy, Bee đã đi làm, chăm chỉ như một con ong. Tôi nằm trên giường lười nhác, nghe Katie Melua cả ngày. chờ đến lúc Bee về. Thật kỳ lạ là khi tôi chuyển qua đây ở, tôi gặp lại cô gái giống tôi từ cách đây những 10 năm xa xôi. Cô ấy than phiền vì nhìn tôi ốm yếu. Tôi lại thích nhìn tôi như thế. Không có lý do để hiểu nữa. Cô ấy qua lấy chiếc vali đã bỏ quên để chuẩn bị cho chuyến đi kế tiếp. Từ lâu, khi nỗi mất mát của cô ấy là quá lớn, tôi đã không còn chút ghen tị nào. Với cuộc sống của cô ấy.

Sáng nay, có rất nhiều nắng. Khi ngửi thấy mùi của những tia nắng đầu tiên, không biết mình đã đi nhanh thế nào, nhưng tôi đã thấy mình đứng ở khoảng sân trước cửa. Bee nói tôi giống như một con mèo vậy. Tôi thích được là mèo, thích sưởi ấm và thích ngoan. Bee và tôi ăn bánh ngọt trong một quán màu xanh lá cây, nói về tất cả những người mà hai chúng tôi đều quen biết. Tôi không kể gì về tôi, để Bee tự mặc định là tôi đã ổn.

Tôi sẽ ở lại nhà Bee vài ngày, không thể biến mất mãi được. Nhiều khi tôi tự hỏi phải mất bao lâu tôi mới thôi nghĩ về sự chạy trốn, thôi hoang tưởng về những buồn đau mà tim mình đã có. Những trong sáng mà tôi đang nhận được, tôi mong đợi rất nhiều vào sức mạnh của nó!

Những chiếc ôm bay

2010-11-16T05:50:00.011+07:00

Sángnay, khi nhìn  ra bầu trời khói xám,trong thanh âm của bản nhạc xưa cũ, tôi không sao nhấc mình khỏi u buồn. Và tôinhận ra mùa đông trong tôi chỉ có một. Để rồi khi mùa đông đó bắt đầu, nhữngthứ giống nó sau này không khỏi khiến tôi miên man. Tôi nghĩ về khoảng trốngtrong tôi, về khoảng trống mà Shimamoto-san đã để lại trong Hajime. Và tự hiểurằng nếu thông minh lựa chọn tôi cũng sẽ giả như lấp đầy được khoảng trống đó.

Gầnđây tôi thèm chụp ảnh đến lạ. Cảm giác tiếc nuối đến thật nhiều mỗi khi tôinhìn thấy những khuôn mặt đi qua cuộc sống mình mà không sao giữ lại được. Tôiđã yêu hơn những con người, biết nhìn những phần đẹp hơn trong họ. Một cách đểvị tha cho chính mình. Tôi dự định mua một vài thứ, dự định sống tốt những ngàyở đây. Tôi sử dụng phần lớn thời gian dành cho công việc, phần còn lại ít ỏihơn tôi chơi với bọn trẻ con. Phần riêng biệt nhất tôi nói chuyện với nhữngngười đàn ông và những người phụ nữ mạnh mẽ. 

ChịChỉn chu  hay mua nhiều loại trà lạ lạ. Đaphần chúng đều có thứ mùi gây nghiện. Tôi ít khi uống. Mà thường hay pha mộtcốc thật to chỉ để ngửi. Chị Chỉn chu hay cười, tốt bụng nhưng không dễ chịu.Những người như chị có một sức mạnh vô cùng lớn – sức mạnh từ sự  hoàn hảo cứng nhắc, rất dễ để tôi cảm thấyhoang mang và hoảng sợ. Mẹ nói dạo này tôi gầy, chắc vì mỗi ngày tôi hành hạbản thân  mình bằng  việc cố gắng đối chọi lại nó.

Cuốituần tôi có một chuyến đi ngắn, một cuộc bỏ trốn nho nhỏ. Ngày hôm qua, bướngbỉnh gọi cho tôi và hỏi tôi có muốn đi tới vùng biên giới không. Bướng bỉnhmuốn giải thoát mình trong chốc lát và em muốn tôi đi cùng. Em bảo tôi nên đivì ở đó tôi sẽ tìm được chiếc cốc mà tôi muốn. Tôi đồng ý. Vì bỗng dưng cảmthấy mình cần được ngâm mình trong gió. Chuyến tàu bay sẽ bắt đầu vào sáng sớm,ko mang theo nắng, lao vun vút trong không khí và đột ngột dừng lại. Đó sẽ làđiều khiến tôi thích thú. Chắc chắn rồi. 

Tình yêu của anh nở hoa trong trái tim đã chết của em.

2010-07-24T20:52:00.001+07:00

Theo cách bất ngờ nhất, một người đã bước vào cuộc sống của tôi.
Người này thật ấm áp. Tôi nghĩ vậy.
Tôi hi vọng một phần trong ký ức rộng lớn của mình sẽ được người này xóa đi. Những cái tên cũng như phần dang dở của những giấc mơ, anh sẽ mang chúng đi đốt giùm tôi.
Chỉ cần anh làm được những điều như thế
Trong những ngày của hương hoa tử đinh hương, tôi sẽ nói rằng tôi yêu anh